Du findest nicht die richtige Person. Du wählst sie. Immer wieder.

Wenn die Leute erfahren, dass ich seit 30 Jahren verheiratet bin, sehe ich oft einen vertrauten Ausdruck auf ihren Gesichtern. Es ist eine Mischung aus Ehrfurcht und Neugier, manchmal gefolgt von Fragen, die alle um dieselbe Annahme kreisen: „Du musst deinen Seelenverwandten gefunden haben.“ Oder: „Ihr zwei müsst perfekt füreinander sein.“

Ich sage Ihnen die Wahrheit: Meine Ehe hat nicht gehalten, weil wir perfekt zueinander passen. Sie hat gehalten, weil wir uns entschieden haben, gemeinsam unvollkommen zu bleiben.

Die Vorstellung, dass manche Menschen einfach füreinander bestimmt sind, dass lange Ehen ein Beweis für perfekte Harmonie sind, dass man den einen Menschen gefunden hat, der einen vervollständigt, birgt eine gefährliche Romantik. Das ist Stoff für Filme und Liebeslieder, und es klingt wunderschön.

So funktionieren echte Ehen auch nicht.

Lange Ehen sind kein Beweis dafür, dass manche Menschen einfach „füreinander bestimmt“ sind. Sie sind vielmehr ein Beweis dafür, dass manche Menschen sich dafür entscheiden, auch schwierige Phasen durchzustehen und mit derselben Person mehrere Liebesgeschichten aufzubauen.

Meine 30-jährige Ehe ist keine einzige fortlaufende Liebesgeschichte. Es waren mehrere verschiedene Liebesgeschichten, alle mit demselben Co-Autor.

So sahen diese drei Jahrzehnte tatsächlich aus: Es war schwieriger, als ich erwartet hatte. Langweiliger, als man Ihnen jemals sagen würde. Repetitiver, als es fair erscheint.

Meine Karriere hat mehr als einmal eine Wendung genommen. Mein Partner stand mir während dieser Übergänge zur Seite, die auf dem Papier keinen Sinn ergaben, während dieser Risiken, die uns beiden schlaflose Nächte bereiteten, während dieser Momente, in denen selbst ich mir nicht sicher war, was ich tat. Dieses Vertrauen und diese Unterstützung kamen nicht von einer mystischen „vorherbestimmten“ Verbindung. Sie kamen von einer Entscheidung, einer täglichen, manchmal anstrengenden Entscheidung, an uns zu glauben, auch wenn der Weg in die Zukunft unklar war.

Wir standen vor familiären Herausforderungen, die alles, was wir über uns selbst und einander zu wissen glaubten, auf die Probe stellten. Wir hatten über mehrere Jahrzehnte hinweg immer wieder denselben Streit, wenn auch in leicht unterschiedlicher Form. Wir haben Phasen durchlebt, in denen die Leidenschaft abgekühlt war und die Verbindung eher wie Routine als wie Romantik wirkte.

Und doch, und das ist der entscheidende Punkt, war es auch tiefer, als ich es mir hätte vorstellen können. Realer als die Fantasieversion. Nachhaltiger, als es jede Beziehung sein könnte, die auf ständiger Aufregung basiert.

Man findet nicht die perfekte Person und dann ist alles einfach. Man findet jemanden, der es wert ist, gewählt zu werden, und dann wählt man ihn. Immer und immer wieder. Durch die Phasen des Zusammenseins und des Getrenntseins.

Das ist es, was „in guten wie in schlechten Zeiten“ wirklich bedeutet. Nicht, dass es keine schlechten Zeiten geben wird, denn die wird es ganz sicher geben. Aber dass man auch in schlechten Zeiten zusammenbleibt und gemeinsam den Weg zurück in bessere Zeiten findet.

Ich habe Freunde gesehen, die in „schlechten“ Phasen gute Ehen verlassen haben. Sie interpretierten Entfremdung als Unvereinbarkeit, Langeweile als Zeichen dafür, dass sie die falsche Wahl getroffen hatten, Konflikte als Beweis dafür, dass die Beziehung zerbrochen war. Sie dachten, dass „schlechter“ bedeutete, dass es vorbei war.

Aber langjährige Ehen verstehen etwas Entscheidendes: Schlimmeres ist nur eine Phase. Und Phasen ändern sich, wenn man lange genug bleibt, um sie zuzulassen.

Hier ist etwas, was dir niemand sagt, wenn du vor dem Altar stehst, mit Tränen in den Augen und deinem Herzen voller ewiger Liebe: Du wirst dich entlieben. Wahrscheinlich sogar mehr als einmal.

Das ist normal. Es ist kein Zeichen dafür, dass Sie sich falsch entschieden haben oder dass die Ehe am Ende ist. Der Streit ist kein Scheitern.

Das Verlassen während der Aus-Phase ist.

Ich war in einer Phase, in der ich mich distanziert fühlte. Zeiten, in denen mein Partner sich eher wie ein Mitbewohner als wie ein Liebhaber anfühlte, in denen die Aufregung verflogen war, in denen ich diese Person am Frühstückstisch ansah und mich ... neutral fühlte. Nicht wütend, nicht leidenschaftlich, einfach nur neutral.

Das waren die Momente, die unsere Ehe mehr geprägt haben als die leidenschaftlichen. Denn das waren die Momente, in denen wir uns entscheiden mussten, zu bleiben. Uns dafür zu entscheiden, daran zu arbeiten. Uns dafür zu entscheiden, daran zu glauben, dass die „In“-Phase zurückkommen würde, wenn wir geduldig genug, entschlossen genug und engagiert genug wären.

Und das war auch immer so. Nicht wegen Magie oder Schicksal, sondern weil wir uns dafür entschieden haben.

Die Person, die ich vor 30 Jahren geheiratet habe, ist nicht dieselbe Person, mit der ich heute verheiratet bin. Und ich bin sicherlich nicht dieselbe Person, die sie geheiratet haben.

Wir waren gemeinsam jung und pleite. Wir waren gemeinsam etabliert und stabil. Wir waren gemeinsam Eltern kleiner Kinder und Eltern erwachsener Kinder. Wir waren füreinander die Cheerleader bei beruflichen Wendepunkten, die leichter zu entmutigen als zu unterstützen gewesen wären. Wir waren füreinander der Anker in familiären Stürmen, die uns hätten auseinanderreißen können.

Jede Phase war ihre eigene Liebesgeschichte. Die Liebe in unseren Zwanzigern sah ganz anders aus als die Liebe in unseren Vierzigern, die wiederum nichts mit der Liebe zu tun hat, die wir jetzt aufbauen.

Und genau so sollte es auch sein.

Wenn es eine Sache gibt, die ich jemandem in einer schwierigen Ehe sagen würde, jemandem, der sich in der Ausstiegsphase befindet und sich fragt, ob das nun das Ende ist, dann ist es diese: Entscheide dich dafür, wieder einzusteigen. Schau, was passiert.

Nicht, weil Bleiben immer richtig ist. Nicht, weil jede Ehe gerettet werden sollte oder kann. Sondern weil sich Phasen ändern, wenn man ihnen Zeit gibt. Weil die Arbeit der Entscheidung die Tiefe schafft. Weil die Version der Liebe auf der anderen Seite des „Schlimmeren” oft tiefgründiger ist als die Version, die vorher kam.

Meine 30-jährige Ehe ist mein größter Erfolg, nicht weil sie einfach war, sondern weil wir gelernt haben, dass Erfolg nicht darin besteht, die schwierigen Phasen zu vermeiden. Es geht darum, sie durchzustehen. Es geht darum, etwas Nachhaltiges aufzubauen, statt etwas, das ständig spannend ist.

Es geht darum zu verstehen, dass „der Richtige” nicht jemand ist, den man findet. Es ist jemand, den man wählt. Und dann wieder wählt. Und wieder.

Seit 30 Jahren und es geht weiter.