On ne trouve pas la bonne personne. On la choisit. À plusieurs reprises.

Quand les gens apprennent que je suis mariée depuis 30 ans, je vois souvent une expression familière apparaître sur leur visage. C'est un mélange d'admiration et de curiosité, parfois suivi de questions qui tournent toutes autour de la même hypothèse : « Vous avez sûrement trouvé votre âme sœur. » Ou encore : « Vous devez être parfaits l'un pour l'autre. »

Je vais vous dire la vérité : mon mariage n'a pas duré parce que nous sommes parfaits l'un pour l'autre. Il a duré parce que nous avons choisi de rester imparfaits ensemble.

Il y a quelque chose de dangereux dans l'idée que certaines personnes sont tout simplement faites l'une pour l'autre, que les mariages durables sont la preuve d'une compatibilité parfaite, de la découverte de la personne qui vous complète. C'est le sujet des films et des chansons d'amour, et cela semble magnifique.

Ce n'est pas non plus ainsi que fonctionnent les vrais mariages.

Les mariages longs ne sont pas la preuve que certaines personnes sont « faites l'une pour l'autre ». Ils sont la preuve que certaines personnes choisissent de rester ensemble malgré les nombreuses phases difficiles et de construire plusieurs histoires d'amour avec la même personne.

Mon mariage de 30 ans n'est pas une histoire d'amour continue. Il s'agit plutôt de plusieurs histoires d'amour différentes, toutes écrites par le même coauteur.

Voici à quoi ont réellement ressemblé ces trois décennies : cela a été plus difficile que je ne l'avais imaginé. Plus ennuyeux que ce dont tout le monde vous met en garde. Plus répétitif que ce qui semble juste.

Ma carrière a changé de direction plus d'une fois. Mon partenaire m'a soutenu pendant ces transitions qui n'avaient aucun sens sur le papier, pendant ces périodes où nous avons tous deux passé des nuits blanches à cause des risques que nous prenions, pendant ces moments où même moi, je ne savais plus très bien où j'allais. Cette confiance et ce soutien ne venaient pas d'une connexion mystique « prédestinée ». Ils venaient d'un choix, d'un choix quotidien, parfois épuisant, de croire en nous même lorsque l'avenir était incertain.

Nous avons dû faire face à des défis familiaux qui ont remis en question tout ce que nous pensions savoir sur nous-mêmes et sur l'autre. Nous avons eu les mêmes disputes, sous des formes légèrement différentes, pendant plusieurs décennies. Nous avons traversé des périodes où la passion s'est refroidie et où notre relation ressemblait davantage à une routine qu'à une histoire d'amour.

Et pourtant, et c'est là le plus important, cela a également été plus profond que je n'aurais pu l'imaginer. Plus réel que la version fantaisiste. Plus durable que ne pourrait jamais l'être une relation fondée sur une excitation perpétuelle.

On ne trouve pas la personne parfaite et tout devient facile. On trouve quelqu'un qui vaut la peine d'être choisi et on le choisit. Encore et encore. À travers les phases positives et négatives.

C'est ce que signifie réellement « pour le meilleur et pour le pire ». Cela ne veut pas dire que le pire n'arrivera pas, car il arrivera forcément. Mais cela signifie que vous resterez malgré le pire et que vous choisirez de revenir vers le meilleur.

J'ai vu des amis quitter un mariage heureux pendant les phases « difficiles ». Ils ont interprété la déconnexion comme une incompatibilité, l'ennui comme un signe qu'ils avaient fait le mauvais choix, les conflits comme la preuve que leur relation était brisée. Ils pensaient que les moments difficiles signifiaient que c'était fini.

Mais les mariages durables comprennent quelque chose d'essentiel : le pire n'est qu'une phase. Et les phases changent si vous restez assez longtemps pour les laisser passer.

Voici quelque chose que personne ne vous dit lorsque vous vous tenez devant l'autel, les yeux remplis de larmes et le cœur rempli d'amour éternel : vous cesserez d'être amoureux. Probablement plus d'une fois.

C'est normal. Ce n'est pas un signe que vous avez fait le mauvais choix ou que votre mariage est en train de mourir. La rupture n'est pas un échec.

Partir pendant la phase descendante, c'est...

Je suis dans une phase de rupture. Il y a des moments où mon partenaire me semble plus être un colocataire qu'un amant, où l'excitation s'est dissipée, où je regarde cette personne assise en face de moi à la table du petit-déjeuner et où je ressens... de la neutralité. Ni colère, ni passion, juste de la neutralité.

Ce sont ces moments-là qui ont davantage défini notre mariage que les moments passionnés. Car ce sont ces moments-là où nous avons dû choisir de rester. Choisir de faire le travail nécessaire. Choisir de croire que la phase « d'engouement » reviendrait si nous étions suffisamment patients, suffisamment déterminés, suffisamment engagés.

Et cela a toujours été le cas. Non pas à cause de la magie ou du destin, mais parce que nous avons choisi de revenir.

La personne que j'ai épousée il y a 30 ans n'est plus la même que celle avec qui je suis marié aujourd'hui. Et je ne suis certainement plus la même personne que celle qu'elle a épousée.

Nous avons été jeunes et fauchés ensemble. Nous avons été stables et bien établis ensemble. Nous avons été parents de jeunes enfants ensemble, puis parents d'adultes ensemble. Nous avons été le soutien l'un de l'autre lors de changements de carrière qui auraient été plus faciles à décourager qu'à encourager. Nous avons été le point d'ancrage l'un de l'autre lors de tempêtes familiales qui auraient pu nous séparer.

Chaque phase a été une histoire d'amour à part entière. L'amour de nos vingt ans n'avait rien à voir avec celui de nos quarante ans, qui n'a lui-même rien à voir avec celui que nous construisons aujourd'hui.

Et c'est exactement comme ça que ça devrait être.

S'il y a une chose que je dirais à quelqu'un dont le mariage bat de l'aile, à quelqu'un qui est en phase de rupture et qui se demande si c'est vraiment la fin, c'est ceci : choisissez de vous réengager. Voyez ce qui se passe.

Non pas parce que rester est toujours la bonne solution. Non pas parce que chaque mariage doit ou peut être sauvé. Mais parce que les phases changent si on leur laisse le temps. Parce que c'est le travail de choix qui crée la profondeur. Parce que la version de l'amour qui se trouve de l'autre côté du « pire » est souvent plus profonde que celle qui l'a précédée.

Mon mariage de 30 ans a été ma plus grande réussite, non pas parce que cela a été facile, mais parce que nous avons appris que le succès ne consiste pas à éviter les moments difficiles. Il s'agit plutôt de les surmonter. Il s'agit de construire quelque chose de durable plutôt que quelque chose de perpétuellement excitant.

Il s'agit de comprendre que « l'élu » n'est pas quelqu'un que l'on trouve. C'est quelqu'un que l'on choisit. Et puis que l'on choisit à nouveau. Et encore.

Depuis 30 ans et toujours en activité.